Claude Guéant passe à confesse sur le blog

De passage au Bar de la Marine, j’ai retrouvé mon pote Guéant, un peu seul devant son verre de lait écrémé vitaminé… Le visage crispé comme s’il se préparait pour le meeting de Villepinte.

- Alors, Claude, qu’est-ce que tu fais là tout seul dans ton coin ? On dirait que tu sens le gaz…

- Arrête, j’en peux plus. Des islamistes ont crevé les pneus de ma Pigeot, cassé les suspensions et mis du sable dans les soupapes…

- Des islamistes ? D’Al Qaeda ? Avec la barbe, et tout et tout ?

- Exact, mon pauvre ami. C’est un complot international pour me déstabiliser. Tout ça, c’est parce que j’avais eu la lucidité, du temps de ma grandeur de « cardinal », de dire que « toutes les civilisations ne se valent pas ». Je l’avais dit pendant la campagne, mais personne ne m’a cru. C’est l’évidence : il nous faut « protéger la civilisation française », contre ceux qui ne respectent pas la loi, j’avais bien raison.

…

- Arme à l’avant, moussaillon ! La France éternelle des valeurs de l’intégrité, de l’honnêteté, de la rigueur morale et du désintéressement doit être « à la tête de la croisade » contre l’obscurantisme. C’est notre devoir, et c’est mon action de chaque jour. La loi doit être la même pour tous.

- Claude, t’es un ami, mais là tu déconnes. Ce sont les juges qui t’embrouillent, et ils t’embrouillent car les indices s'accumulent. Aussi, ils te soupçonnent d’avoir piqué dans la caisse 10 000 € par mois, de t’être embarqué dans une affaire d’escroquerie en bande organisée (Par qui ?), d’avoir vendu des tableaux très cher sans payer les taxes, d’avoir reçu de grosses sommes sur ton compte bancaire, d’avoir gardé pour toi des tableaux destinés au Ministère, d’avoir magouillé avec les services secrets libyens contre l’opposition politique, d’avoir géré du fric libyen avant de larguer Kadhafi… Tes explications sont à mourir de rire… En fait, on comprend que t’es là par hasard et que t’as rien compris à la politique. Ce qui explique aussi que tu te sois ramassé aux législatives…

- Mais je n’ai rien piqué du tout. C’est un complot international des islamistes. Rappelle-toi, je l’avais bien dit : « Comment ne pas reconnaître que la civilisation qui défend la liberté, l'égalité et la fraternité est supérieure à celle qui accepte la tyrannie, la minorité des femmes, la haine sociale ou ethnique ? ».

- Ça, c’est de Marine Le Pen…

- Mais, non, c’est de moi. Ne confonds pas le prof’ et l’élève, tu vas finir de me faire déprimer.

- Mon pauvre, tu as le moral dans les chaussettes. C’est parce que tu vas bientôt te retrouver en garde-à-vue ?

- Non, pas du tout. C’est parce que je suis de souche, et qu’« à force d’immigration incontrôlée, les Français ont parfois le sentiment de ne plus être chez eux ».

- Arrête le lait, et bois un bon Côtes du Rhône, par exemple un Domaine du Grand Bécassier 2007. 

- Non, je dois rester un soldat de Sarkoland. A cause des islamistes, la société est en perdition. Tu dois savoir que « les deux tiers des échecs scolaires, c'est l'échec d'enfants d'immigrés ».

- Mon pauvre ami, tu es en plein délire. C’est toi qui es accusé de vol et de magouilles financières en bande organisée, ne confonds-pas !  

- Moi ? C’est impossible. Je suis Français de souche, alors qu’il est scientifiquement prouvé que l’augmentation de la délinquance est due aux « malfaiteurs venus de l'étranger ».

- Wahou, c’est violent ce que tu dis…

- Mais, non, tu dois savoir que c’est « l’immigration comorienne qui est la cause de beaucoup de violences ». C’est pour cela que je suis favorable à « l’instauration d'une peine complémentaire automatique d'interdiction du territoire pour les étrangers nouveaux arrivants qui commettraient des délits sérieux ».

- Oui, je sais que tu avais raconté n’importe quoi. C’est prévu de longue date par l'article 131-30 du Code pénal…

- Mais je m’en fiche, c’est pas le problème…

- C’est quoi le problème alors ?

…

- Patron, amène nous un magnum de Domaine du Grand Bécassier 2007, un grand verre de 50 cc pour mon ami, et un ballon pour moi.

Le patron s’exécute, et fait péter le bouchon du divin breuvage, préparé avec amour par l’EARL Philip-Ladet, Domaine de Rochemond, Cadignac Sud, 30200 Sabran, contact@domaine-de-rochemond.com

Les effluves envahissent l’espace, et le visage de mon ami Claude se détend comme s’il se débarrassait de vingt ans d’une maladie grave.

- Alors, Claude…

- C’est que nous devions dire n’importe quoi pour être réélus. Parce que si on n’était pas réélu, on ne pouvait plus tenir les petits pois…

- Mais avec tes arguments à la con, tu as perdu…

- Eh oui…

- Et ce sont les petits pois qui t’embrouillent, pas les islamistes…

- Eh oui…

- Eh tu vas te trouver avec un diplôme de grand délinquant ?

- Eh oui…

- Une forme supérieure de l’échec scolaire ?

- Eh oui…

- Et ce sont les juges d’instruction que tu voulais supprimer qui vont te le décerner ?

- Eh oui…

- Et Sarko, il te téléphone pour te remonter le moral ?

- Eh non…

- Tu sais, les juges, ce sont pas des mauvais bougres. Tu leur dis la vérité et tu reconnais l’application de la loi, et tout va bien…

- Ah bon ?... Mais on ne m’a jamais dit ça. Je croyais qu’il fallait avoir peur des juges.

- Mais pas du tout, Claude. Les juges d’instruction ne créent pas les conflits, ils cherchent juste à les résoudre.

- Ah bon ? Alors heureusement qu’on n’a pas pu les supprimer, à l’insu de notre plein gré. Et je vais leur dire quoi, aux juges ?

- Ben tu leurs dis la vérité !

- La vérité ? Non, non, ça c’est pas possible… C’est trop me demander.

- Tu sais, les juges ont bien étudié les faits, beaucoup de gens leur ont dit beaucoup de choses, alors sois réaliste : la vérité, ils la connaissent déjà…

- Alors, j’arrête de faire le con ?

- Eh oui, tout simplement ! Tu vaux mieux.

- Et je dis la vérité ? Bien vrai ? Ça, ça me fait bizarre… Mais à bien réfléchir… Ça me donne une idée…